さよなら恋心

1週間会えないだけで、ただそれだけで寂しい、会いたいと思ってしまう自分が愚かだ。また来週、なんて言ってたくせに会えなくなるんだもの。ご機嫌を取るかのようにわざわざ電話かけてきて。今思えば1年前からわかりやすかったね。自分から誘った約束を寝過ごした時だって、普段送ってこない写真を送ってきて、返信なんてすぐに返ってきて。それで許してたわたしもわたしなんだよなぁ。そんなこんなで、全てに終わりを告げてきた。もう会えないと、会いたくないと。一度でも会ってしまえば意図も簡単に気持ちが戻ってきてしまうような気がする。気がするだけではなくて、きっと、絶対にそうなんだと思う。彼にとってわたしはどんな存在だったのか、ただの理解者の一人に過ぎなかった。どれだけ辛い時に支えても理解をしても寄り添ってあげても、どんなに辛くても彼はわたしのことを支えてくれなかったし理解をしようともしてくれなかったし寄り添ってもくれなかったと思う。思うということはきっとそういうこと。けれど一緒に居た時間はかけがえのないものだし楽しかったし、喧嘩もしたし、お互い泣いたこともあった。わたしは、どんな時も彼が好きだったんだ。もういいやと、1人で生きていけると思っていても、彼のことが大好きだった。朝だって早起きできたし夜遅くまでのバイトも頑張れたし、会えるという事実だけで原動力になっていたに違いない。ただ時折惨めになってしまうその感情に押し潰されてしまった。その結果0か100かしか受け止めきれなくて、それ以外のことはキャパオーバーになってしまって、その場の感情に任せて物事を伝えてしまったことにこれでもかというぐらいに後悔してるし、我慢していればまだ一緒に居れた？なんて考えたけれど、けれど彼はわたしに嫌われたかったって言ってきた。これ以上一緒に居ても仕方ない、答えを出せない自分が悪いと。先が見えないのなんて誰でも一緒なのに、先が見えないならもういいと意地を張ってしまったわたしの負けなのか否か。涙は出てきたり、かと思えば引っ込んだり。忙しいなぁ、なんて呑気に考えたりもして。このブログを書いている今は何故か涙が止まらないし、自分の持ってるものを犠牲にしてまでも一緒に居たかった感情は愛かどうかなんてわたしにはわからない。これで終わりにしていいの？本当に？と、自問自答しても時間は進むしさっきも座り込んで何もしてないのに2時間は経っていた。感情に任せて遠い行き先の電車に飛び乗ってしまおうかって何百回考えてきたかわからないけど、行き先を見てハッとしていつもの電車に乗ってやるせない気持ちになるのをやめたい。いつまで経っても現実と向き合えない自分が嫌になる。どんなに辛くても会いたくても声を聞きたくても自分が出した結論に向き合わなければいけないし、向き合わなければ前に進めないこともわかってる。けれど彼の存在というものがそれを邪魔をする。人のせい、なんて思われるけれど実際にそうなんだから仕方なくないか。世間でよく聞く、惚れたもん負け、という言葉が身に染みる。どれだけお互いがお互いのことを好きでも片方が歪んでしまったり、歯車が噛み合わなければそれは一生成り立たないんだなぁ、と初めて思った。誰だよ、努力は報われるなんて言葉生み出した奴。責任取れよ。それでも彼と出会って話したこと行ったところ全部全部わたしにとって、決してわたし1人では見れなかったし無理だと思うこともやり遂げてきたと思う。彼と見てきた景色はわたしにとって大きくて、小さくて、綺麗なものに違いない。こんな形でさよならなんかしたくなかったけれど、ごめんね、まだ好きなんだ。どうしようもないぐらいに。一緒に見てきた景色を永遠だと信じたいんだ。

上辺だけのさよならじゃ どれも意味を成さないんだよ

それじゃあね

さよなら、わたしの短いようで長い恋心

溺れないで 捨てないで また逢えるから

2019.01.04

えいちゃん、えいちゃん、ねぇ

信じたくない人は数えきれない程居るというのに、自分が1番辛いという感情を覚えてしまった。だって昨日もいつも通りに動画見てえいちゃんがこれでもかって笑ってたのに。

やだよ、えいちゃん

どこに居ても屈託のない笑顔でいてね

ずっとずっとだいすきだよ

都合よく子供になって 泣いちゃう

先日鞘師里保がハロプロ卒業、アップフロント退社の発表があった

そうか、鞘師が卒業してからもう3年という月日が流れていたんだね。早いなぁ。卒業公演の真っ赤なサイリウムの景色を今でも昨日のことのように思い出してしまう。ダンスのキレは誰よりもすごくて、でも歌はちょっぴり苦手で、笑った顔は可愛らしく責任感は人一倍な鞘師里保ちゃん。歌もダンスも演技ももっともっとやりたい、そう言ってくれてとても嬉しいです。

あの日に流していた涙を忘れたことはないよ。卒業してからの3年、どこで何をしていたかなんてわたしにはわからないけれど、鞘師の私は元気です、の言葉にどれだけ安心しただろうか。鞘師は鞘師の人生を精一杯、過ごしてほしいな。どこかで屈託のない可愛らしい笑顔でいれるように祈らせてね。大好きだよ。これからも応援させてね。ひとまず、お疲れ様でした。

これから先の鞘師の人生がキラキラ輝いていますように！

ママに内緒だよ どこまで行けるの？

キラキラした眩しい思い出なんか１つもなくて、あるとしたらただただ寄り添って手を繋いでいたことだけなのかもしれない。それでも同じようにぐちゃぐちゃで真っ黒で捨ててしまいたい思い出も１つもなかった気がする。どんなに触れてもどんなに求めあってもちっぽけな不安からは逃れられない。

やっぱり 忙しそう？二人シャラララ

去年のUfesで、東海オンエアがUUUMに加入した。

当時それをバイト中に知り複雑な気持ちになったのを今でも覚えてる。大好きで、大好きな東海オンエアだったから、本人達は何も変わらないと言ってくれたけど何か変わってしまうんじゃないかと不安な気持ちになってしまったけれど、月曜日以外上げ続けてくれた動画はどれも楽しくていつも笑っていることに気がついた時、以前よりもずっとずっと東海オンエアが大好きだって気がついた。けれど次第にしばゆーが動画に出なくなり不仲説が出てイベントにも出れなくなりわたしの大好きな東海オンエアではなくなった。てつや、しばゆー、としみつ、りょう、虫眼鏡、ゆめまる、6人が揃ってこそ東海オンエアだと思っているし誰か1人でも欠けてはならない存在。全てを話してくれた動画を見て1人部屋でボロボロに泣きながら大好き、と呟いた夜。疲れているだとか明日の朝早いだとかそんなこと気にもせずにただただ大好きな東海オンエアが戻ってきて嬉しかった。動画の内容も全部、変わらないなって。ずっと面白いままのみんなだった。

そして今日、マホトや夕闇がUUUMに加入した。

正直夕闇に関してはなんで？という感情が沢山あった。だって数日前に無所属で自分達の力でどこまでやれるか、って言ってたのに。言ってたのに。けどUfesに出ずにちゃんとライブをやりきる夕闇が夕闇らしいなって思った。きっと夕闇は夕闇のまま変わらないんだろうなって。そうあってほしい。これからも夕闇、見続けるからね。

マホト、UUUMに来てくれてありがとう。大好きなてつやの原点であり、頂点であり続けてくれてありがとう。としみつやカンタ、エイちゃんも涙を堪えきれずボロボロに泣いてる姿を見てマホトがどれだけ慕われているのか改めて感じた。これからもみんなのことを笑顔にしてね。

てつやの嬉しそうなこの顔、わたしはずっとずっと忘れないよ。ありがとう。

本当の愛はそんな辛くなんかない

会いたかったり一緒に居たり笑ったり怒ったり泣いたり、お互い全てを見せているのに、そんな関係をはっきりしてくれないのは何故なんだろう。と、常日頃から頭の中をグルグルしているのだけれど、何故なんだろうか。わたしのトラウマは関係ないと言い張り、自分のトラウマは理解してくれと言い放つのは何故なんだろうか。やはり都合のいい女なんだろう。断りきれなく、一歩前に踏み出せない自分が悪いこともわかっている。わたしが悪いと言えば被害者ぶるなと言われたこともある。関係をはっきりさせたいのならもう会えないと。手を繋ぐことも抱き締めることもキスもセックスも、数えきれない程したのに、関係をはっきりしてくれないのは何故？今のままずるずると行けば相手は他の人を見つけきっとわたしのことを忘れてしまう。そんな気がしてならない。夏頃からずっと、ずっとずっと相手の気持ちも考えも全て受け止めているのにわたしのことは何も受け止めてくれない。周りにはもうやめろと何度言われただろうか。わたしも何度やめようと思ったことか。それでも相手のことを切り離せない。どうしても愛おしいが優ってしまう。いつからこんなにも好きだったのだろうか。連絡を取らなくても会えない期間がどれだけ長かろうとも、この愛おしい気持ちだけは揺るがないものとなってしまった。世界で一番愛おしいと、あの手を離したくない。優しく頭を撫で、指を絡め、少しきつく抱き締めてくれた夜を一度も忘れたことなんてない。いつも唐突に訪れ、目が覚めたらどこかに行ってしまうのは何故なんだろう。わたしのこの気持ちを押し付けるわけではないけれど、いつまで、わたしを苦しめれば気がすむのか。初めて2人でお酒を飲んだ日のことを後悔しているけれど一度も忘れたことなんてなくてあの時はまだただの先輩として見てたのに、いつのまにかお互い惹かれ合って曖昧に愛し合っていたはずなのにね。嗚呼、どうしようもなく好きよ。好き、大好き。おやすみなさい。いい夢を見て、明日からまたお仕事頑張ってね。